なんか1人1人抱えてるもん違うから、ほんまに生きててほしいし、全力で。ね、どんだけ辛くても話聞いてくれる人がいたら、今日はぐっすり寝れそうとかも思うし。

　どっから話したらいいかな。なんか小学生の、いや中学か、中2で親が離婚して、それまでお父さんがえーっとね、だんだん帰ってくるのが遅くなる。で2日に1回しか帰ってこない。3日にいっぺんしか返ってこないっていうのが続いて、中2くらいで1ヶ月2ヶ月見てないのが当たり前になってて。でまぁお母さん帰ってきたらお父さんと喧嘩するし、ま今となっては浮気してたとか、不倫してたっていうのが原因やったんですけど、なんかまぁ、結局離婚することになって。

　で私は18で高校卒業してから就職して。でまぁお父さんが借金してて、家にお金ないし。今じゃ考えられへんけど、うちの家にも借金取りとか来てたんですよ。「お父さん出せ」って言われるけど、お父さんおらへんから「お父さんいない」みたいな。で怖いおじさんとかって子供にはすごい優しいからお菓子くれたりとかよくやられてて。

　で16、ちゃう15か、高校卒業したときに久々にお父さんと会って、弟もいるんで弟も一緒に3人でご飯行って。で私の中でお父さんのイメージってすごい怒ってる、すぐ文句言ったり、お酒飲んだら結構ややこしい人やって。でもそんときだけはすごい優しくて「また会おな」って言われて別れたんですね。でも結局そこからお母さんがすごい苦労してるのとか見てきて、借金取りも来るし、それ追い出さんとあかんし。それでお母さんが精神的に病んでパニック障害になり、1人でお家から出れないってなったんですよね。

　で私の家団地で4階に住んでて、5階に幼馴染みが住んでて、その幼馴染のおばちゃん家族がすごい温かくお母さんのパニック障害だったり鬱を支えてくれて、毎晩 晩御飯食べに行ってたんですよ。なんかそこのおじちゃんおばちゃんと、幼馴染の姉妹2人と、私と弟とお母さんの7人で晩御飯食べる構図やって。土日も平日も関係なく。でも私が高校入ってからはバイトし始めたんで時間帯が合わんくなってあんま食べに行くことはなくなったんですけど、弟とかお母さんは相変わらず上でご飯食べるみたいな。

　でその間も実はお父さんからお母さんに連絡は来てたみたいで、「子供に会わせてほしい」みたいな。ただ養育費を一銭ももらってなかったらしくて。そういうのも聞いてたから、私はお父さんに会うのはお母さんに対して申し訳ないと思ってたんですよ。お父さんと会うってことはお母さんを裏切ることみたいな。だってお金渡してこんのに何でこの人喜ばさなあかんのやろみたいに思って、会わなかったんですよね。

　でそっから私が26のときなんですけど、友達とスノボー行ってたんですね。そしたらお母さんから電話がかかってきて、「お父さん死んだで」って言われて。「え？」ってなって。でお葬式行ったら行ったで、私全然弟と顔似てないんですけど、私に似た女の子がそこに居て、ほんまにめっちゃそっくりやったんですよ。要は浮気相手との子供やったんですよね。でまぁその子は10個くらい下なんですけど、ぎりぎりまでだからお父さんもお父さんやってたわけで。でも蓋開けてみるとダブル不倫の末の子やってその子は。だからその子には私も弟もいて、女側の方にも3人子供がいて、なんか腹違いと種違いの子供みたいな。でなんかその子の気持ちになったらすごい、その子もその子でいっぱい考えなあかんことこれからあるよなとか思ったり。

　でお父さん結局自殺してたみたいで。もうなんにも耐えきれんくなったんでしょうね。その家庭とも婚姻関係はあったけど何ヶ月か前に離婚してたらしいんですね。おばあちゃん家にも離婚したからって帰れないし、お金がないから離婚してるけど元奥さんと子供のところに居るしかなくて。で迷惑な話ですけど、そのおうちの倉庫で首吊ってたって。

　で実はその1週間前くらいに私お父さんから電話受けてたんですよ。でもまぁそんとき26で、今までの流れからいうと、お母さんに申し訳ないからお父さんには会わないし、電話にも出ない。だからいつもの感じで出なかったんですよ。でも今となっては、あのときあの電話に出てたらお父さん死なんかったんかなとか思ってて。それはすごい20代のうちに後悔した出来事で。

　だからまぁそういうのもあって、やりたいなって思ったときにやりたいこともできてこなくて、ほんまにお金もなかったんで家に。だから18から働いて、アパレルとか途中カメラマンもしたり、沖縄でも働いたりして。　　　で、確かあれ2011年とかやったかな。なでしこのワールドカップがあって、澤穂希がキャプテンしてて、日本優勝したの覚えてます？　で私あれにすごい感動したんですよね。なんか女子で、ワンチームで、1つのこと成し遂げるってかっこいいと思って。で次のワールドカップがカナダでやるってなってたんですけど、もう絶対行こって思ってほんまに準備もして、ほんまにカナダに5月半ばとかに渡航予定やったんですね。でもその年の2月にお父さんが亡くなって。で「お父さん借金あんねんけど」みたいに言われて、一親等？　って言うんかな。私、弟、腹違いの妹に借金が3分割されるってなって。それを知ってしまってから色々急いで初めて家庭裁判所も行ったりして。でそういう手続きをばーってして、なんとかカナダに行って。

　で私あのー、勉強が全然できんくて。えっと、英語とかHow are you？　 って聞かれてもYes！　みたいな感じやって。でカナダには滞在自体は10週間くらいおったんですけど、とにかくむちゃくちゃ悔しくて、英語できへんのが。恥ずかしいし、めっちゃ喋りたいしで悔しい気持ち抱えて日本帰ってきて。でこの後どうしていこかなーって考えたときに、私の中ではオーストラリアへ行くって選択肢しかなくて。英語、ワーホリで。

　でもカナダ行ったからそんなお金も余ってないし、だから日本帰ってからバイト掛け持ちで4つ1年間して。パチンコやらローソンやら、色んな仕事してお金貯めたんですよ。でもオーストラリア行くためにお金貯めてたんですけど、なんかお金貯まったときになんでか知らんけど1回インド行こって思ったんですよ。心洗いたいわって思って。

　でそんときヨガにも興味あったから、せっかくやったらヨガのライセンスも日本で日本語で教えてもらうより、インド人に教えてもらった方が絶対おもろいやんと思って、1ヶ月半ほんまにインド行ったんですよ。そう、でやっぱりめちゃめちゃ心洗われたんですよね。　

　なんかね、インド人って基本何でも許してくれるんです。何されてもOKみたいな。いやもちろん悪い人もおるんですけど、ヨガの教えとか聞いたときにスッと入ってきて。だから行く前の写真と行った後の写真、なんかビフォー・アフターみたいに顔がすごい晴れてて。

　でインドから日本帰って、その10日後にオーストラリアにワーホリで行って。そう、ファームでね。最初苺行って、トマトやって、1年足らずで日本帰ってきて。でまた日本で飲食系で1年働いて。でもそんとき30手前やから「これが最後や」と思ってセカンドビザで2回目のオーストラリア行って。で7ヶ月くらい向こうで働いて帰ってきて、そんで今日本でアパレルって感じなんです。

　うーん、なんかなんやろ、私たぶん人めっちゃ嫌いやけど、めっちゃ好きなんやなって思います。すごい裏切られたりとか、高校とか小学校とか、めっちゃいじめが流行ってた時期というか、世代的にいじめがひどかって。でまぁ当事者にもなったし、見てたけど助けへん部分もあったし、そこにお父さんのこともあったり。

　だからめっちゃ人のこと信じられへんかったんですけど、なんかインド行ったり色んな人に会って、今は信じて裏切られた方が楽やなってなってるんですよね。めっちゃ信じて、100パーセントの気持ちでこっちも接しないと向こうも接しにくいというか、うん。なんか本音ちゃんと言わないと本音言ってもらえないじゃないですか。ていうのをすごい学んで、今は人に対して、その人の背景とか人生とかってめっちゃおもろいなって思えるようになって。なんか1人1人抱えてるもん違うから、ほんまに生きててほしいし、全力で。ね、どんだけ辛くてもインド行ったら立ち直れたりするし、インド行かんくても話聞いてくれる人がいたら、今日はぐっすり寝れそうとかも思うし。

　で今ね、話変わるんですけど私に彼氏がおって。私昔から足の速いボーイッシュな女の子が好きやったんですよ。短髪で、サッカーを男の子に交じってやってるみたいな。でまぁそういう癖もあって、今の人は、男になろうとしてる女の子なんです。でも今30代になって、周りは子供とか結婚とかしてるから私もしたいなとは思ってるんですけど、でももちろん作れないし、だからどうしよっかーともその人と話してるんです。まぁでも彼は今後戸籍も変えて男になるし、なんせ楽なんですよね。だって生理痛も分かってくれるし、ナプキンも出してくれる、みたいな。

　だからね、20代はめっちゃ色々あったんですけど、まぁ今ハッピーやからね。だからそれこそ次は、私が他の人にできることあるんかなーとか思って、彼氏とそういうこと話したりしてるんです。